Нещата, които ни карат да плачем, са лични. Реакциите ни на повечето неща са наши собствени, разбира се и това, което ви ядосва, може да ме разсмее, това, което може да обиди един човек, може да отегчи следващия, но това са реакции без лична, интимна инвестиция. Нещата, които ни карат да плачем, обаче са нещата, съобразени със собствените ни съпричастности и спомени. За тази цел повечето от нас имат някакъв спусък - нещо, което е почти гарантирано, че ще ни замъгли. За някои това е сърдечна болка, за други вижда герои, страдащи от някаква неизлечима болест, но за мен?
Това са сцени на бащи, които смятат, че са се провалили и / или децата си.
По-рано засегнах тези теми с поглед назад към недооценена адаптация на Ray Bradbury’s Идва нещо нечестиво по този начин , но един филм, който винаги забиваше точно този нож в сърцето ми, беше Брус Джоел Рубин Драма от 1993 г. Живота ми . Краят му - такъв, който ще започна разваляне отдолу, така че главите на тези от вас с четвърт век назад при гледането на филми - оставиха ми развалина повече от веднъж през 90-те. Ефектът му беше толкова мощен, че дори ме замисли да мисля за въпросната сцена, въпреки че не я гледах отново от близо две десетилетия и от години я определям като един от най-тъжните финали, които някога съм виждал.
Този месец се навършват 25 години от филма и преглеждайки го наскоро за целите на тази статия, открих, че ме очакват три изненади. Първо, сцената, която мислех за край, всъщност е последвана от още десет минути от филма. D’oh! Второ, понякога е тромаво и включва проблеми, които наистина трябваше да забележа, дори преди да стана филмов критик. И трето, докато въпросната сцена все още ме опустошава, вече не плача, мислейки само за собствения си баща - плача и за себе си. Ъъъ.
Живота ми е историята на Боб Джоунс ( Майкъл Кийтън ), който е щастливо женен и се радва на успешна кариера в Лос Анджелис. Наскоро той получи две новини, които променят живота му - съпругата му Гейл ( Никол Кидман ) е бременна с първото им дете и той е диагностициран с терминален рак, който заплашва да го убие, преди бебето дори да се роди. Тези комбинирани откровения го карат да започне да записва видеоклипове, за да може детето да знае кой е баща му, и включва неща, различни като съвети за бръснене и подробности за собственото си детство. Последният фокус, съчетан с посещения при камбоджански „лекар“, изигран от великия Haing S. Ngor ( Убийствените полета ), вижда как Боб размишлява върху причините зад желанието си да остави собственото си семейство досега
Като дете той изпитва срам и разочарование от баща, който работи толкова много в бизнеса със скрап, а когато порасна, напуска Детройт и се премества в цялата страна, за да се съсредоточи върху добре платена, уважавана кариера в Ел Ей. Той бутна брат си Пол ( Брадли Уитфорд ) също след като се присъедини към бизнеса на баща им и част от негодуванието им към двамата е споменът за баща, който работи толкова много за толкова малко, който едва имаше време да прекара със синовете си. По-специфичният спомен обаче включва пожелание за рожден ден, което той е пожелал като дете за цирк, който да изнесе в задния си двор. Той попита родителите си, помоли се на Бог и разказа за това на целия си клас, но когато се втурна от училище, единственото нещо в двора беше прането на майка му.
Това е относим инцидент - дете, което иска нещо толкова силно и не разбира защо родителите им не могат да го направят, - но разочарованието на Боб нараства вътре в него, превръщайки се от тъга в гняв в решителност, че никога няма да бъде в положение, в което трябва да разчита на другите да доставят за себе си или за собствените си деца. Съпруга и видеокамера в ръка, той посещава семейството си у дома и вместо да споделя новината за болестта си, тяхното събиране вместо това се превръща в спорове и ново възмущение. Той носи толкова много негативизъм в себе си и макар че никой не се преструва, че това е причината за рака му, със сигурност не помага. Боб доживява, за да види раждането на сина си, но с бързото му влошаване здравето Гейл уведомява семейството си. Споровете и разногласията се забравят, когато Боб влиза в последните си дни със съпругата си, сина, бащата, майка и брат до себе си.
Той е събуден от Гейл една сутрин и колелото му навън и докато семейството му се събира около него, все още облечен в пижама, чаршафи, за да разкрие циркова трупа, изпълняваща се в задния му двор. Акробати, клоуни, жонгльори и други танцуват и представят пред него и уморените му очи се озаряват достатъчно. Изнемощялото му и бледо лице се отпуска просто видимо. И гордият му, тъжен баща се навежда с любов и съжаление да каже просто и тихо „По-добре късно, отколкото никога“.
Думите ми не оправдават ефекта, но изписването им все още е достатъчно, за да ме накара да се помрача, защото отново плачът е личен и за мен сцената улавя твърде добре много от собствените ми сложни чувства към баща ми и знанията че родителите знаят кога са разочаровали децата си. Филмът не възлага никаква вина на бащата и вместо това признава, че проблемите на Боб са негови - неговият гняв, неговото състрадание като дете, неспособността му да прости - но както му казва един герой, „Умирането е наистина труден начин да научиш за живота . ' Никога не е късно за тези уроци, но да дойдеш в края на живота, в края на възможността, означава да дойдеш със съжаление.
Отдавна сключих мир със собствения си баща и осъзнах, че неговите грешки са човешки ... и че моята реакция и отговор на тях са само мои грешки. Цирковата сцена в задния двор все още ме смазва, тъй като ми напомня не само за срама, който изпитвах, когато се чувствах „беден“, и като мислех, че имам баща, който е някак по-малък от другите, но и за срама, който знам, че изпитваше, че не можеше осигуряват понякога като „истински“ мъже, съпрузи и бащи. Знам, че той беше разочарован от себе си, чувство, че поведението ми със сигурност насърчава, и това е чувството, за което все още се боря да си простя. Сцената служи както за напомняне за тези пукнатини, така и за обещание за прошка, което ги връща и двамата.
Моят преглед на Живота ми този път ме удари по съвсем нов начин и това ме води до третата изненада, за която споменах по-горе. Разбира се, че не бях прав за поставянето на крайната сцена и филмът понякога е доста небрежен в разказа и монтажа, но най-голямото разкритие за мен се завръща у дома по нов личен начин. Съпругата ми и аз се опитваме да имаме дете от няколко години и макар да станахме истински сериозни за това през последните две, се притеснявам, че времето изтича. Все още има стъпки за изпробване, някои от тях трудни, много от тях скъпи, но в по-тихите си моменти понякога се притеснявам, че не успявам. Това е достатъчно вина (и предмет на различно есе), но също така се притеснявам превантивно, че се провалям на собственото си дете. Да, моето несъществуващо в момента дете, благодаря ви много за напомнянето.
Може би чаках твърде дълго, преди да реша колко много бих искал да имам собствена дъщеря или син, и може би никога няма да имам шанса да ги видя да ме възмущават, че не успях да изнеса цирк на рождения им ден. Както казах, това е лично и е достатъчно, за да добавите повече влажност на очите си, мислейки за изгубени възможности. И става по-лошо! Много искам дете или две, но осъзнаването на филма за смъртността означава, че мисълта да го имам толкова късно в живота също ме оставя малко тъжна. Общата ми незрялост предполага много по-млад човек от мен и идеята моето дете да завърши колеж, когато съм на 70, е нелепа. Нали? Не знам. Изглежда, че трябва да бъде? (А за тези, които се тревожат за математиката, да, жена ми е по-млада.)
Спомените, които ме свързват със сцената в Живота ми се отнасят до син, който се ядосва и смущава от баща, който смята, че не може да осигури, да играе или да бъде активна част от живота му, и въпреки че винаги съм вярвал, че ще бъда различен, сега се притеснявам, че това може да е извън ръцете ми . Дори да имам късмета да имам възможност, това идва с нови притеснения. Ами ако старото ми дупе не може да се справи с дъщеря ми? Ами ако синът ми се подиграва, че има достатъчно баща, който да му бъде дядо? Ами ако умра, преди да ги видя да растат, защото отново ще бъда стар задник до този момент ?! Ами ако ги проваля?
Рационалната част от мен знае едновременно, че съм тъп и че всеки родител с надежда има свои собствени страхове и притеснения, но като човек, който в момента е по-„обнадеждаващ“ от „родител“, тези чувства за съжаление са лични. Можете да запазите своя История на играчките 3 (2010), вашият Титаник (1997) и вашата Тетрадката (2004), тъй като тези предполагаеми сълзливи ме оставят суха. Ако искате да видите този човек да плаче (не го правите), просто хвърлете сцената от ваната от Кажи нещо (1989) или края на Относно Шмит (2002). Или, ако се чувствате особено жестоки, накарайте ме да гледам последните двадесет минути от Живота ми отново. Това е филм, който повечето хора са забравили или игнорирали въпреки все още подходящите уроци от живота, но за мен това е един от най-тъжните филми, които някога съм гледал ... и с течение на годините проклетото нещо става все по-тъжно.
Сега, ако ме извините, калкулаторът за овулация и гласът на жена ми ме извикват горе.
защо е трябвало да умре жив сребро
